Como sea, con las palabras menos indicadas. Me cago en mi puta impulsividad, me cago en mis pensamientos imbéciles. Dos o tres horas seguidas de pensarte han bastado, estoy segura de tantas cosas. No tengo palabras, no tengo decisiones, soy una extranjera completa. Una maldita rockera que pierde todo y como siempre, vuelvo a enojarme conmigo y con todo lo que me pertenece. Ya después de tantas horas, solo puedo reírme de mi poca claridad, de mi intacto orgullo y de lo miedosa de la puta madre que soy. Por que me da miedo, me enoja, me invade este sentimiento de la madafaka, esta sensación asquerosa y me arranco, como siempre!!! Correr lo más lejos para que no duela pero el que escupe al cielo... ya tú sabes.
No puedo dejar de pensarte, menos cuando empieza la canción más linda del mundo a sonar por este maldito mac en esta maldita madrugada de maldito domingo y me pierdo en una maldita inconstancia y el corazón me palpita más rápido que nunca, y mi maldita pena aparece y tu tranquilidad me ecualiza y ya quiero conocer lo que te mueve... pero soy una maldita pendeja de la madafaka y me pierdo y me subo al maldito auto y solo maldigo y no dejo de fumar mientras manejo y a lo lejos tú... cada vez más lejos y soy inversamente intranquila. Y me cago en el maldito eneatipo y en todo lo que podría haberte dicho y no lo dije y esta fokin ansiedad de volver el tiempo y no querer irme a ningún maldito lago, no ver a ninguna maldita persona más que tú. Y en fin... la risa. Tu mirada perfecta, intensa y malditamente misteriosa y no puedo dejar de maldecir! Y cómo? si siento este maldito vacío en mi pecho y tengo frío! aunque en esta puta capital hacen al menos 25 grados, tengo frío, mucho frío y necesito un abrazo! un beso de desayuno! uno de once, a la hora del almuerzo, antes de dormir, mientras duermo, cuando estoy todo el tiempo... necesito mi maldito perfecto beso y si vuelvo a tenerlo tendré que esperar más de 10 días malditos días!
Y tendré que sentarme a esperar para ver si alcanzo a tener, un vistazo de tu piel... y la espera... que poco a poco se ha vuelto en mi compañía... esperar a verte de nuevo, si es que quieres acogerme, si es que yo acaso logro sacarme esta rabia, si es que podemos doblar la mano. Y me hundiré en estas palabras sin sentido, expertas en calmarme, tranquilizantes, que me aturden por un tiempo, me permiten continuar. No siempre, no siempre, no siempre me alejo de todo, a veces también la pasión me envuelve y no puedo irme. Ahora. Me quedo contigo Afuego. Si tú me dejas y si yo me lo permito.
No es tan grave, lo sé. pero todo con las palabras parece tener un sentido más sincero y extremo y más apasionado, más doloroso, como mi mano. Mi cicatriz de pandillero... cuando por ti ha sido marcada, cuando por ti. cuando.
Y son las 6 de la mañana, en media hora más debía despertar... en media hora más. Imbecil! y maldigo todos los minutos anteriores... solo me queda tu sonrisa... el sabor de tu piel, tu silueta... El interminable pensar de tu cabeza, el sonido de tus pensamientos, tu respiración.
Tengo claridad completa, ahora sé lo que quiero. Te encontré y supe. Lo supe desde el día que te encontré, como hoy que simplemente perdí una parte de ti. Pero si me dejas y si quiero, la recuperaré y conseguiré más y más y más... y mis besos de desayuno estarán conmigo siempre! Y te quiero, sí, te quiero! Y te quiero para mi y no sé cómo explicarlo.
Y me gusta tu manera de mover los ojos, la tranquilidad que tienes al caminar y el mar... tú y el mar. No lo vas a comprender, al menos no hoy.
Y hoy, hoy soy la extranjera verdadera de mi patria, de la bomba que hay en mi interior, desde que te conocí que pertenezco a un estado independiente dentro de mi nacionalidad propia. Lo he sentido mil veces y sí, soy una turista en mi cuerpo anterior, estoy renaciendo. Desde hace un tiempo... lo he dicho, lo he comentado, lo he echo notar, soy un ave fénix pero ya no tengo miedo de renacer, ya no temo al ser. Lo sabes, soy la sinceridad sin filtro que acompaña cada uno de tus días... como el pollo, que estaba desabrido, como cuando te dije que comprendía cada una de tus palabras, como cuando. como cuando decidí arrancar.
Y me detengo y voy a saltar al mar, porque la marea está brava, espera por un pasado enterrado y un nuevo amanecer. Un nuevo atardecer, una mañana a tu lado, las que tienen el mejor sabor. Amanecer a tu lado es un delirio para mi. Incluso el ruido insoportable del afuera, del silbido característico de tu entorno, el golpe de la puerta, como retumba en cada parte de mi piel, pone de pie mi cuerpo... me lleva a otro día completo junto a ti.
Y cada momento que es tuyo se vuelve completo, tus segundos propios donde no quiero interferir. Eso fue lo de hoy. No quería interferir.
