nomore

Ya no existes y eso me parece cool, suave, de lujo, excelente!

Es tanto lo que no existes que estas letras no alcanzan de completarse

Afuego

La perfección echa canción.

Fuck off!

Los recuerdos me cruzan el alma. Cada vez es más difícil recordad más duele olvidar. Ha pasado tanto tiempo, tanto... Parece un pasado de otra vida, parece que nunca fue mio. La gente es ajena, me reflejo en ellos, en todos y arranco de nuevo, me alejo sin piedad... entre más rápido mejor. Es un río de sangre, un escupitajo al aire. Maldigo el momento en que mi vida dio un rumbo y a la vez no me arrepiento. Pero duele... duele más que nunca. Aún más cuando estás entremedio, cuando tengo en mi cabeza una rama cafe, un remolino emocional destructivo. Cuando no puedo decidirme ni entender qué es mejor. Cuándo no sé si vale la pena o no, si se trata de esperar o olvidar siendo que también estaré esperando. Esperar es dejar pasar el tiempo y si decido no esperar también pasará el tiempo. Y lo veo.... un fondo azul, una diapo... como las de antaño y me pongo a llora. Y se me complica la vida, y se mezclan los conceptos y me vuelvo un marciano, no sé cómo me llamo, quien soy. Y vuelvo a mis 16. en una camilla, con la luz en mis ojos y el cambio... la ventana... el cigarro, me convierto en una extraña total de mi propio consentimiento, sí soy inconsciente de mis actitudes, vuelo y me escapo del mismo lugar que estoy siempre. Y te veo... de rojo... y me veo... Y me parezco a mi misma, la de los cabellos enredados, la de las caderas tranquilas y los brazos ásperos.
Soy la de siempre, en otro cuerpo, con otro desplante, con un pasado demasiado pesado en mis espaldas y me pongo a llorar, de nuevo. Soy una fokin extraña... una extranjera en mi propia conciencia, en mi cuerpo, en mi nación.
Y la hora es inconclusa, mi horario está cambiado. No me conformo, no me siento viva, es todo impredecible, ajeno... lejos estoy... lejos...
Ya me cansé de buscar donde no hay... pero siempre hay más tiempo para esperar. Solo quiero saber, solo eso. Y es un estúpido recuerdo extraviado el que vuelve a mi. El olor particular que no puedo alejar de mis sentidos, la oscuridad, el bla bla. La chaqueta de cuero, el perfume, las razones... los globos, la tiza que te parte las manos, los textos llenos de café, el color de la amargura, el que llevo en mis ojos como una cruz. No es el vino, no es tu risa, no es mi razón, soy yo, soy yo la que está mal sentada, la que explota de locura y disconformismo. Soy la misma del pelo enredado, la de las uñas de colores, la del estilo extraño y enfermo, enfermo de beber, que querer de extrañar y ahí aparecen ellas, en este momento, se acercan con sus sonrisas perfectas, sus manos heladas y con el olor dulce que odio pero que me entrega paz. Ellas... las de siempre, las de la mentira, las de la risa, las del alcohol, las de los consejos precisos y concisos, las que me levantan cuando he caído y nadie sabe.
Y la del pelo negro... la única. Y la más pequeña, la mañosa del pelo oscuro claro y las manos cansadas. La misma que me hace reír y me reta como si tuviera años de experiencia cuando me pongo extraña.
Y giro nuevamente y puedo decir y mil veces y y y y y y y y y y y y y y me ayuda a resumir a entender. Soy una turista en este momento. No es mi vida. No eres tú, no soy yo. Es el aire... es el calor y el chocolate...

Alegría circular

Eres tú, mi pequeño, lo más importante.

Runaway.

Mirame y no olvides mi cara.

http://www.youtube.com/watch?v=cUCls4kHAng

Chocolate

Me he convertido en una ciudadana sin derecho ni nación. Soy una extranjera en mi propio país y una encubierta en mi cuerpo. Al parecer mi espalda se ha vuelto un mapa y el océano cae lentamente por mi costado. Voy a emigrar de una forma lenta y cálida, voy a sentir tu respiración y tu aliento moverá los árboles de mis ojos.... mi pelo va a encontrarte en los rincones alejados de todo ruido y voy a beber de tu boca cada palabra.
He sentido cada palpitar de mi ombligo, soy una extranjera, no me identifico ni me presiono. Hablo en chino, japonés, ruso, alemán, soy una gota en el desierto y camino en dirección a una nación. No me detengo ni me envuelvo, siento la libertad, me siento absurda a veces... a veces.
No es tan real como parece lo que parece que me parece, lo digo en serio, con una palma abierta y la otra sobre mi pecho. Es la tensión y la adrenalina, no es tu risa.
No me cree nadie lo que digo, los ojos me delatan, el cerebro me falla, las manos me sudan, pero mi corazón habla. No es tan real lo que parece que parece. Puedo cerrar los ojos y cambiar el rumbo, voy por la selva, me mimetizo, soy un camaleón y como tú que eres un escorpión.
Voy a pensar en un chocolate. eso.

Iba a ser,

Iba a ser, y no fue
Iba a ser, y perdió
Iba a ser, y morí un momento
Iba a ser, pero no

Ahora, tengo mi látigo poderoso y la fuerza del león.
No?
Ya verás

Campo Amors

Campo amors, tanto amors.

Hoy, luego de ayer estoy suaveee, y me carga que nos copien los términos.

Con la cami nos queremos mucho y seremos muy buenas amigas for ever and ever... y no nos separaremos never never never never never never. <3

Hoy, sentiré el viento en mi cara y sonreiré!

Odio Valdivia, porque está lejos, again...

New

Ya... todo nuevo. Adiós a lo anterior, ahora me renuevo, salto de nuevo al abismo infinito de la incomprensión y la incertidumbre. Mis alas toman su lugar y mi pelo se deja llevar por el viento. He renacido, soy un Fenix.

Voy a caminar por las calles, voy a salir a correr, voy a descargar mis espaldas y botar todo lo que hay dentro de mi cargada mochila. Un nuevo sol me alumbra, un cielo más azul y nubes de colores. Todo ha dado un giro aparente y es bueno... suaaave...

Nuevos colores, nuevas palabras, nuevos olores, nueva respiración.

El luto de mi vida ha tomado vuelo, se le soltaron las trenzas y hoy día no tiene conciencia.

Vamos por el mismo sueño, lucho por la misma gente, amo a los mismos de siempre, no decaeré hasta lograr lo que he pensado siempre, pero hoy.. con una nueva imagen.

Fresh... simple, fresca... FRESCA!

Y sonreír, por nada, como siempre, pero ahora más fuerte, ahora solo voy a caminar, incluso algún día voy a subir un cerro y me voy a tirar en parapente! Lo haré! Y seré un ave... la misma de siempre pero ahora con más cojones que nunca.

No quiero!

No quiero ni puedo empezar a trabajar en el desglose.

Un no rotundo en mi cabeza.

Me siento enferma... Llevo tantos días enojada contigo que parece que no existiéramos... Cada vez es más potente y para mi peor.

Quiero correr por las carreteras de Europa una vez más, quiero tomar el tren de Sants y sentir el aire acondicionado en mi frente, el sabor a nada. Mirar por la ventana y ver el mar entrecortado.

Ir al mercat a comprarme una fruta tropical y vivir mi nutrición en los países más antiguos del mundo. Quiero correr por la playa y tomarme una cerveza en paz. Mirar hacia el lado y ver gente de todas las razas.

No quiero el desglose quiero vivir.

El olor a butaca, cigarro envuelto en las murallas, asqueroso sabor de la envidia. El vacío y el desasiego.

Una foto puede llevar a tanto.

Tantos resplandores, secretos.

La gente que vivi ya no vive.

Todas las enseñanzas vividas parecen un reflejo de lo que fueron, con humo y efectos especiales... La gente que viví ya no vive, ni siquiera en mis sensaciones. Maldita e indigna memoria, muere donde naciste!

Parece que me quitaron la razón y mis memorias, no reconozco a nadie, no soporto las voces que ya no escucho. Se han transformado en ruidos ajenos. Que ganas de volver.

El cemento, el paquete de galletas, la tierra, el olor a pasto podrido. Los rincones más inhóspitos del lugar que nunca quizo acogerme. Veo todo lo que no veo, ya se ha transformado en otra cosa.

Difamo, publico, alerto, odio a todo lo que ya no me es familiar, ni siquiera cuando no lo era mucho menos.

Esto es nuevo, nunca me puedo sentir a lugar, y definitivamente lo de los cambios ha cambiado.

Un guión no es lo mismo que un texto de los que plasmaba, no tienen la misma estructura, no son igual de melancólicos, ni siquiera se compara con la música integrada que conllevan los otros, los de antes, los mismos que mejor comprendo.

Esta nueva vida no tiene el mismo sentido que tenía antes, el de sentarse en la piso, el olor a alfombra nueva que nunca deja de ser nueva, porque ahora es modershna y yo insisto en no perderlo pero se va, se aleja de mis memorias, de mis recuerdos, las mismas caras que antes convivían ahora son inalcanzables y deformadas, me provocan o quisieran provocarme lo mismo pero aumentado.

Sin razón vuelvo a un lugar, me veo atrapada y no quiero olvidar el hedor en el baño de mujeres, el camarín del tercer piso. La cárcel que me vio llorar. Cuando nada me avergonzaba, solo el que estaba a mi lado. La verguenza era ajena, no propia. Todo se ha vuelto amarillo, quemado y oscuro. Un recurrente momento de dolor, uno que nunca dejará de doler, ni de noche ni en el día mientras voy subiendo la colina. Nunca dejará de doler el olor de la cárcel que me vio crecer.

Muero de amor de viajar.

La voz de mi abuela abajo. Yo arriba.. en el mismo cuchitril de siempre, el mismo olor incansable y el sonido del teclado inmediato.

Sueño Europa. Volver no tiene gracia alguna... solo el sentir a los queridos más cerca que nunca. El tecito caliente y los cantos de mi madre. El ruido de mi padre, la voz aguda de mi sobrino y la batería improvisada de mi hermano con los platos.

Solo me queda ver películas sin pensar en nada. Mientras se pasan las horas y espero las nuevas vacaciones de invierno para largarme nuevamente. Ahora con la única que me motiva a no detenerme jamás. Para cuidarla.. sorprenderla y hacerla feliz. Mi mamita hermosa, la más linda de todas.

De pronto me veo en un avión, luego en otro, al instante en otro, tantas aerolíneas, tantos vuelos en tan poco tiempo. Amo viajar sola... amo el sentir que descubro a mi ritmo... amo saber que solo depende de mi y todo lo que hay frente a mi es para mi.

Si solo pudiera elegir un momento de todo, sería salir del metro en París, voltear y encontrarme con el palacio más hermoso que he visto jamás. El museo de Louvre... nunca nada podrá compararse a ese momento, ningún momento podrá entender cómo fue y simularlo... nunca nada volverá a ser igual luego de sentir esa emoción. Nunca nada me podrá hacer sentir así jamás, ni siquiera la segunda vez que esté ahí. Ese momento está guardado en mi corazón y nunca más volverá a existir, mientras yo no lo vuelva a revivir.

El museo de Louvre... el único del mundo... el más importante... París.

Sueño París y no voy a despertar jamás.

Volver.

Como en una instantánea espontánea miro por la ventana. Que calor que hay afuera, cuánto silencio escucho. Las olas eternas, algas.

Un día me voy a sacar todo de la cabeza y depositarlo en una cabina telefónica. Voy a correr... caminar ya se vuelve costumbre... el día que deba prometer regresar correré y se saldrán de mi cuerpo todas las moléculas... los haluros de plata, el olor a español, el olor a bacon, el calor, la lluvia tropical, los mil tickets de movilización, el bonjour, el hÖla, el hey, el hello, todo! Todo saldrá de mi cuerpo y yo renaceré finalmente, completamente... El viento no tocará mi piel... solo tocará mi alma...

Y correré y correré y cuando ya me falte el aliento me sentaré y lloraré. Por España, por Noruega, por Francia, por el olor a español, por mi madre, por mi amor, por mis amigas, por mi padre y todos lo que piensan en mi y juraré volver.

Volveré a tomarme el café más exquisito que he probado en el café de Sara Bernhardt y ahora no me equivocaré, volveré a subir 400 peldaños para tocar la gárgola más conocida en el mundo, volveré a llorar como recién nacida frente al museo de Louvre, volveré a ver un partido en una barucho de mala muerte, volveré a quedarme dormida en clases, volveré a morir de cansancio, volveré a viajar en un bote por Oslo, volveré a sentir el mismo sabor cálido del viento... la sal del mar, el silencio en las salas del Louvre y el ruido frente a la Monalisa, a tomar cerveza en el palacio de la cerveza, volveré a sentir vértigo desde las torre más impresionante de París, volveré a comunicarme como pueda con mil idiomas distintos, volveré a caminar descalza por el pasto que no se podía pisar, volveré a sonreír como nunca, volveré a llorar y volveré... juro que volveré.

Iurops

Ha pasado tanto. Incontables todos los pasos que he dado en este continente. Qué manera de caminar! Desde el olor a español sin desodorante... y vaya que sin desodorante hasta el maravilloso olor de la pureza de Oslo.

Esto es un sueño hecho realidad, esto es bellísimo, muero de hermosura por todas partes. Aca hay mucho sol, mucha playa mucha ola... aca todo es verano. Un verano azul verdadero.

He paseado, conocido, reinventado, comprendido, acostumbrado, reordenado, descubierto cada pasaje de esta corta estadía. Momento en que soy turista, otros me siento como en casa... pero siempre hay algo que me recuerda lo lejos que estoy... ese olor insoportable a falta de desodorante español.

Por la noche que aparece atrasada cada día me trato de dormir, pero las horas pasan más rápido que en cualquier lugar del mundo. Es increible lo rápido que ya son las 22:23.

Extraño mucho, cada día extraño... pero cuando hago la "llamada" me gustaría escuchar más emoción... solo es mi madre, la entusiasta, que se emociona hasta llorar.

Amo este lugar, me he enamorado de cada cosa que he conocido y no dejo de soñar con lo que conoceré y cuando vuelva ya sabré dónde estaré.

Ellas

Las mismas de siempre... las más apañadoras.

Buuuuueeeenas amigas!

ce a che i

Por el momento solo espero nuevas instantáneas.

Voy a fotografiar el viento y vamos que lo haré carajo!

Nada más vacío que un saludo entre futbolistas. Se siente la distancia de todo tipo.

Si no ganamos la copa del mundo qué será de nosotros?

Lo mismo que hemos sido hasta ahora, el mismo capitalismo, el mismo sin ser, el mismo ente

superficial y el siempre bien ponderado Rafa Araneda. Diuc!

Hoy tenemos revisión. Si un trabajo está virgen no se puede tocar.... "¿por qué?"

la frase de antología que no olvidaré jamás!

Eso y no hay más.

Lluevessss

La lluvia no cesa y yo solo pienso en after effects.

Caray...

Gooo!

Uno más y se acaba el semestre!

Una devolución más del spot y se acaba!

Por los derechos de los niños! :)

Vamos fucking equipo!

Fucking instantanea.

La ignorancia es la peor arma, la más sangrienta, la más cobarde, la más extensa.

Hoy moriré descalza de tanto no saber.

Voy al agujero del conocimiento y me encuentro desvastada en la ignorancia.

Mi cordillera, el extenso cordón de tierra que nos mantiene encerrados con su mar,

el que tranquilo te baña, la misma cordillera que cruzaré en unos días más me llama a su contraste y me golpea con su hermosura, esa cordillera es la que me llama, la que me grita, la que me obliga a visitarla cada día.

La misma que en verano se vuelve vacía y en invierno tirita.

Y yo donde mismo, desde distintos ángulos, en la misma sincronía, en el mismo tiempo de otro día, solo cambia el momento, la compañía, el sentimiento.

Y me voy por una guarida, una llena de cosas melancólicas, para entender la sincronía que aún se queda en solo en la memoria.

Hoy sobrevivo, más que el ave Fenix, más que las letras, hoy solo sonrío.

Caray calle 13

Un nómada sin rumbo, la energía negativa yo la derrumbo 

Con mis pezuñas de cordero me propuse recorrer el continente entero 

Sin brújula, sin tiempo, sin agenda,  Inspirao por las leyendas, 

Con historias empaquetadas en lata, con los cuentos que la luna relata 

aprendí a caminar sin mapa... 

A irme de caminata sin comodidades, sin lujos, protegido por los santos y los brujos... 

Aprendí a escribir cabronerías en mi libreta y con un mismo 

idioma sacudir todo el planeta  Aprendí que mi pueblo todavía reza 

porque las fuckin' autoridades y la puta realeza 

todavía se mueven por debajo' e la mesa...

aprendí a tragarme la depresión con cerveza 

 Mi patrono yo lo escupo desde las montañas 

y con mi propia saliva enveneno su champaña...  

Enveneno su champaña...

No voy a permitirlo. He dicho

Batón

El nuevo spot...

Ahora el chocolate es la inspiración!

Ansias

Parece que confío demasiado en una nueva vida, en un nuevo amanecer, tal vez como lo dice la tigresa del oriente... místico personaje.

No dejo de pensar en lo cerca que estaré de Jim Morrison... el legendario Rey Lagarto.

Hasta espero ir escuchando su voz mientras me acerco a su último aposento...

Espero un buen viaje, volver más cargada de ideas, de sabiduría...

Con total concentración y viveza... quien sabe, tal vez más segura y menos rígida...

para estar preparada para el nuevo amanecer...

Esta es de hace mucho.. pero el sentimiento no cambia... menos grado, pero al fin y al cabo es el mismo

tengo el corazón apretado
parece que todavia te siento cerca
no lo sé
a veces estás tan lejos
casi todo el tiempo no te conozco

¿Me recuerdas?
¡yo te necesito tanto!
¿Te acuerdas que hace un tiempo
yo esra tu mejor amiga?
que hasta me saludabas con un
beso y un abrazo...
¿Te acuerdas que antes
cantabamos canciones juntos?
¡De las vacaciones!
cuando teníamos que tener contacto con la naturaleza
o de cuando me mostraste
la ecografia de mi sobrino
¿Te acuerdas?
....
acaso no recuerdas que
yo era la más entretenida
era una de las personas
que te hacia sentir orgulloso
¿Por qué mejor no abres los ojos
y te das cuenta que necesito que me cuides?
que necesito sentir que
soy menor que tu
y que tu sigues cerca.
Date cuenta que soy inofensiva
y que me dejaste sola.

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Te acuerdas cuando
después de todo fuiste y
te acercaste...
cuando todo dio vueltas?
Te acuerdas cuando el tiempo pasaba...
cuando ya todo estaba bien.
¿Te acuerdas del día en que te casaste?
¿Te acuerdas?
¿Te acuerdas?

Viajar...

Se me apareció esta posibilidad. Me voy, gracias papá, gracias mamá. Me voy a los paises bajos!

A devorar conocimientos, cultura, vida!

En Santiago ya no hay nada nuevo, solo más smog, más temor, más rabia, más dolor. Las casas siguen destruidas.

Yo pretendo empezar a vestir de negro y salir de noche, para ser invisible incluso para mi sombra.

Hoy no entiendo nada, estoy en una máxima confusión.

Desde que no comprendo, no entiendo, no dejo de sentir. Me empiezo a hundir, a envolver en bruma.

Soy solitaria hoy, pienso y pienso y pienso y pienso y no puedo dejar de pensar.

La luz está cortada, mi corazón apretado, como entonces... nuevamente la misma sensación. La de bajar al fondo de la incomprensión.

Tal vez no es nada, tal vez es todo y no lo sé. Eso me encierra, el no saber. Nunca sé lo que pasa, por ello sufro, solo por eso.

Me quiero ir en un bote a la selva Boliviana, quiero cubrirme de barro y no entender desde ese lugar. Quizás estar sola, quizás contigo.

Ya no hace el calor de antes, ya mi dinero no es el mismo, me falta plata, me faltan ganas, motivación. Mientras tú subes yo bajo.. me escondo en mi misma, es mi mejor escudo.

A lo mejor este fin de semana pueda olvidarme, solo a lo mejor.

Y si no lo logro, más me hundiré, y si no lo logro, más no me encontraré.

Desde hoy no podré quitarme este nudo que parte desde mi cabeza hasta la parte baja de mi vientre. Desde hoy quiero dejar de vivir la misma vida de siempre. Ya no confío en mi, ya no siento en mi, ya no comprendo en mi. Soy un ente. Lo soy.

Desde acá arriba no hay luz, desde acá abajo tampoco. ¿La cortaron o la corté?

Una música es lo que falta.. una sola, para llorar y para dejar de sentir, para sentir otra cosa, para sentir distinto... Para que me sientan, sientas, distinto.

Para que mi voz se pierda a lo lejos, para que mi voz sea un hilo de espuma en el mar. Espuma amarilla.

Para morir, para vivir, para ser. Eso es.

Hoy es un nuevo día. Ya mañana está de cumpleaños mi madre! Uf! cuantas cosas hemos pasado y tan cercana que es de mi. Todo lo perdona, todo lo sabe, todo lo soluciona! Linda mamá!

Luego de un pequeño viaje, preparada nuevamente para parir un nuevo trabajo!

Nube

Hoy no está tan nublado. Soy yo la que tiene la nube en la cabeza.

Probando!

Que simple es la tecnología!