Volver

Te encontré y puedo desempolvarte. 
Acá estás, impávido, espacio que se mantuvo en el tiempo. Inamovible. 
Y te vuelvo a encontrar y me encuentro yo en estas palabras, he perdido y vagado tanto tiempo. Había desaparecido de éste, mi ser, mis llagas.
Y ya no soy la misma, tengo arrugas en los ojos, las manos más gastadas y hay una parte de mi brazo que parece que perdió toda la masa muscular.
Pero la música siempre vuelve y se queda en mi, me sé más canciones de las que pensaba que me sabía.

Y ya no estás acá Latinoamérica, pero gracias, te suelto, te dejo ir. Gracias por siempre. 

Y ya no hay cigarros, ya no hay olores a caos, ya no hay espacios oscuros y logro sonreír porque me siento feliz. 

Hoy empecé a escribir un cuento, no sé de quién habla, creo que son robos de distintas personas, situaciones que las convierto en realidades ficticias. 
Ya no hay mucho cine, ya no hay mucho teatro, ya no hay mucho amor por el otro. Ahora el amor es propio, sin necesidad de un otro, un complemento no busco, no me necesites pero quiéreme para todo. 

Mi amor, el más enamorado, es el más olvidado en su antiguo dolor. Mi amor abre pecho a la muerte, y despeña su suerte por un tiempo mejor. Mi amor, este amor aguerrido es un sol encendido por quien merece amor. 


Y todo tiene sabores distintos, y me alzo y miro y sonrío. 

A eso de las 8

Camino por las galerías, de mañana. Me gusta caminar por Stgo centro en las madrugadas de los domingos. No tan madrugadoras, a eso de las 8. Donde las calles se están recién calmando del ajetreo de la semana.

 Me gusta caminar por las calles antiguas de Stgo centro en las mañanas. Todo se va calmando y el olor comienza a tomar su posición de domingo por la mañana. 

Comienza a bajar y tomar su lugar el bullicio. Se plasman los escombros entre las grietas de la calle. Se vuelve un fantasma eterno en las veredas, lo que anoche pasó. 

Me gusta caminar por Stgo. centro en las mañanas, por que no hace calor. Ni frío y por cierto, de pronto encuentro algo escondido por ahí que no podré encontrar a otra hora.

A veces pensaba en ti, antes de conocerte, antes de saber que te encontraría. Pensaba en ti y te imaginaba. Sabía que llegarías, la vida no podía ser tan ingrata y no traerte a mi para poder cuidarte y quererte todas las mañanas. Acariciarte el pelo, el cuello. ¡no! la vida no podía quitarme ese placer.

Y de pronto, sonreía. Cuando caminaba por las mañanas de Stgo centro, sonreía. Eran tiempos llenos de sabor a miel, aunque nunca me ha gustado la miel, pero que suave se sentía esa época. Esa edad. No había nada mejor que ahora, pero las etapas tienen sabores. Se envuelven en texturas y sí, yo las sentía. 

Las horas pasaban sintiendo el peso de cada aire que corría por el reloj. El tiempo era en un estado distinto al de ahora. 

Y vuelvo a hoy, he recuperado la conciencia y me siento a verme desde afuera. Como descubrí hoy que dijo Cortázar, "mirarte a ti para verme a mi" Claro que a él le sale con el toque nostálgico. ¿o seré yo la que siempre mira hacia la nostalgia como un barco que se pierde en el horizonte?

Y en qué estaba? ah! sí, en que te pensaba. En que sabía que la luna me traería tu mirada. Y vuelvo al recuerdo de lugares que no conozco pero los recuerdo. 

Se puede? pues claro! yo lo hago constantemente. Recuerdo cosas que no son recuerdos. Pero hoy, hoy ando nostálgica. Es un tanto irónico por que tengo ese incansable deseo por el ayer, por saber lo que escondía, aunque no me escondía nada. Y ahí estás. 

Por eso es que te amo.

Te amo por las mañana, te amo temprano, de tarde, te amo cuando no tengo que amarte y cuando caminaba por Stgo centro. Te amo cuando estás a mi lado y ya no soy un solo cuerpo, sino que un cuerpo compartido. Te amo por que sí, por que de amarte es por que vivo. 

Y siempre vuelvo a ti, debe ser por eso. Por que siempre se trata de mi y tú eres parte de mi. Naces de mi y yo de ti. Volvemos a nacer cada mañana, en las tardes cuando comemos juntos. En las noches cuando me escondo en tus costillas y tú, tienes que soportar el pelaje que envuelve mis pensamientos. 

Por las noches, nacemos juntos cuando volvemos a la posición con la que llegamos al mundo. 

Y vuelvo a ti, y como no, si tú eres mi inspiración. 

Pienso en la muerte todos los días. En los tiempos buenos. Ya no soy la misma de antes ni la que me gusta ser. Ya no puedo ser nada, ni yo ni tú, no logro existir en plenitud.
Pienso todos los días en la muerte y le temo y la deseo y la odio y la mastico y no puedo regenerarme en ella.
Mi mamá siempre tiene razón. El querer volver a los 17 todos los días y no querer volver jamás a las 21 y querer olvidar tantos años y esperar los que vienen y así se pasan las horas y los días. INSOMNIO, todos los días insomnio y me hundo en las letras que no puedo leer y quiero salir corriendo y, siempre y.

Y quisiera sacarme la mente por un rato, poder descansar, por fin, de mi misma y los sonidos y murmullos que escucho todo el tiempo. Esa voz incansable de mi cabeza que me dice qué pensar, cómo pensarlo, cuándo, quienes, donde, cómo, cómo, cómo. El comité creativo interminable que odio.
Y me convierto en lo que no quiero ser y no puedo dejar de pensar un puto segundo, me vuelvo innecesaria, predecible, aburrida,
Y mi puta memoria que olvida todas las putas cosas que pasan por mi cuerpo. Todas las experiencias se vuelven vagas, incongruentes, lejanas, más que nunca lejanas. No puedo recordar, no logro ver lo que había hace dos días atrás y soy lo que no quiero ser para ti. Hoy por hoy quisiera la que creo que te mereces. No lo logro. No lo valgo.

Y cuando agosto era 16 aparecí. Y hoy, cuando junio es 11 no quiero aparecer más. Me quiero devolver, quiero que sean tres meses atrás. Solo concibo lo que sabía que tenía. Hoy no lo valgo, definitivamente no lo valgo. Y no soy yo, soy la que detesto y sí, había llenado eso, pero no. No, si. Soy extraña, me gané el premio.

Ya me siento mejor. Mejor. El amor es mi razón de ser, yo por ti siento amor. Y puedo pedir perdón, por los días extraños, la brisa .
El cigarro en ayunas.

Caer y volver a caer

Hoy parece martes.

Nada puedo tomarlo a la ligera. Tengo un nudo en la garganta.

De qué lado quedaré?

En qué especie me convertiré? Qué seré después?

"Will you stay with me, will you be my love
Among the fields of barley???"

Acaso irás a recordarme mañana?

Cuánto tiempo tiene que dejar de pasar?

Voy a estar en el comienzo? a la derecha? en un miércoles?

Hoy parece martes.

Nada puedo tomarlo a la ligera. Tengo un nudo en la garganta.

De qué lado quedaré?

En qué especie me convertiré? Qué seré después?

Ni siquiera sé de dónde sale el aire que respiro, ni si mi cuerpo recibe aire. Tal vez es como cuando te miro dormir... Ahí, tranquilo... Si tan solo supieras todo lo que te amo. Si mis palabras pudieran describirlo... Cuando te espío de noche, mientras duermes.

Cuánto más necesito? Cuánto más me falta?

Hasta cuándo, me vuelvo a preguntar una y otra vez.

Que la noche me cubra con su manto, es lo único que pido.

04/09/2007

Otro que me encontré en el mismo lugar. Y con foto incluida.

En mi casa,
mi papá se viste de huaso,
todo el año.
Mi abuela, escucha
cuecas y rancheras
los 365 días
y 15 horas al día.
Mi mamá y mi papá
bailan la corralera.
En mi casa,
almorzamos y nos reimos
de cuanta tontera se nos ocurra
por que en mi casa
somos todos familia.
En mi casa
se le echa más agua a la olla
todos los días.

En mi casa,
nos enseñaron a
que la abuelita es usted
y los niños, los
tatanes, los cachillos,
los mojones chicos!

En mi casa,
en mi familia,
mi gente no celebran el 18,
viven en 18.
La canción de madre e hijo
es el corralero
y la de padres e hija,
es un bolero.!

En mi casa,
viven miles de personas...
en mi casa, en mi familia
tomamos bebida de la botella
mientras mi mamá no nos ve.

En mi casa,
hay olor a cocina!
Aunque no nos falté ná
... no po!
no nos faltá ná!

19/04/2007

Esto es algo que encontré por ahí.

"Soy lo suficientemente egoista
para pensarlo
pero demasiado cobarde
para hacerlo"
Hoy leí una mención honrosa
en el metro
y pensé que pasaba con
los talentos olvidados
los escritores de plazas
de la piojera---
incluso del que tanto me
habla alguien por allí,
el rincon de los canallas---
que pasa con ellos, con
los que sí leen el the clinic
sin desmerecer
los que sí saben lo que
significa la palabra guerra
o motivación.
Los de la clase real,
ya sea media alta o baja
no es el pueblo,
el pueblo no son todos
el pueblo es el que lucha
incluso un millonario podria ser
del pueblo si lo miras desde ese lado...
raro, pero posible---
creo!
jajaja
Me vuelvo un poco vulnerable
"su hijo Milos, es el mejor"
Ariel,
no tú estás loca---
que te pasa?
No! es solo la inseguridad...

Después me subi al metro,
como nunca encontré un asiento.
Me subi exactamente
en las puertas precisas
todo estaba saliendo bien
mejor que normal
hasta que se me apagó
el mp4 y me fui viendo la realidad
sin imaginacion,
me volvi concreta,
espectante, ansiosa, deseosa
maldeci una y otra vez al Transantiago
a veces pienso que
ya lo hago un poco por
costumbre, por que "hay" que hacerlo.

Ayer hablé con dos
mejores amigos.
ayer lloré en los brazos
"del enemigo"
(claramente, no literalmente...)
pero llegue al asiento
al lado de mi papá y me aclaró la vida.
sí, la vida.
Me sentí plena, entera
del pueblo...
Hablé con mis amigos,
y están bien! mejor que yo,
mientras ellos me alegaban
una visita yo pensaba
en que sería la vida
mi vida, sin ellos.
En que pasaría, si esa tarde
no hubiese pensado en desaparecer
, habrían tenido esas llamadas,
la importancia que tuvieron?
Estoy en un circulo
pero aun me puedo subir al metro
leer una mencion honrosa
y hablar de nada, con mis amigos.

Es que todo ha dado vuelta.

La gente ya no es la misma, yo, claro, no soy nada de lo que era antes.

Y poco me importa que me comprendan, ellos jamás podrán comprenderlo.

Yo por mi parte, me resigno a las malas intenciones, que siempre lo he dicho, las conozco de muy cerca.

No te confundas, detrás de este ser sensible y calmo, existe uno que no conoces, y ¡ay! ruega al cielo no encontrarte de frente con él, no podrás escapar.

Como decía, los tiempos han cambiado, salió el sol. Me alumbra, al fin, vuelve a mi.

He vuelto a sentir mi nacionalidad, volví al camino.

Ni con palabras puedo explicarlo, no tiene explicación ni se la buscaré, solo sé que por las noches, ya no tengo miedo. De nada, de nadie.

Y ahí estás tú, con tu sonrisa eterna. Con tus laberintos y me apiado de la gente, por que ellos no conocen este secreto, no saben lo que es sentir tal sublime sentimiento, que no es un sentimiento al fin y al cabo, es una necesidad, un necesitar del cuerpo, las manos, las uñas, el pelo. Es superior a cualquier cosa, a cualquiera.

Y soy feliz, gracias a ti.